︷囘菋 ˋ. 紀念·． .íoadīnɡ......、

 很久都没来这个博写东西，丢弃到一边很久了。
 今天是个应该纪念的日子，5周年，结婚17天。
心情不好，很困惑，我都觉得我在努力的去改变，会站在他的角度去想，会发短信说我心中的想法，但是在他眼中看到的我还是跟结婚前一样，说没有改变，爱使小性子，从来都只有拆他的台，说不要只有我一个人觉得委屈。说不要在他在外面吃饭的时候一个又一个的电话打不停，那样别人一直会看着他。说我不信任，不尊重。

听到这些话，突然就觉得怎么结婚了就变了，一下子就变了，委屈，不知所措，难受全部涌上来，嚎啕大哭，
换做以前会来哄我吧，可是不管怎么哭怎么哭，都无动于衷。心里难受呀，想着，怎么会这样呢？为什么会是这个样子的？委屈，只有委屈，可是他觉得我不应该委屈，就算他说了我，还是不应该觉得是我该委屈，我不理解，为什么不委屈呢，没有跟我说过重话啊，怎么才出差回来就这样了呢，不是应该小别胜新婚么。
我还觉得结婚后感觉很甜蜜，沟通还很好，可是对方根本不这样觉得的样子。

渐渐的，他几乎成了我整个世界的中心，习惯了推掉聚会，习惯下班就回家买菜，习惯了上班路上或者下班之前脑海里绞尽脑汁的想今天要做什么好吃的菜让他多吃点饭。
渐渐的，他在外面有应酬，我就找不到中心，心情顿时就不好，一个人在家无所事事不知道干点什么好，出去逛街也不知道干点什么好，打电话问什么时候回来。。。直到半夜2点多没回来，我还是睡不着，眼睛睁的大大的尖着耳朵听着外面的声音，别人上楼梯的声音，别人说话的声音，心想会不会是回来了。不过一般都不是。

我什么时候变成了这样，爱哭，没有自己的圈子，没有自己的生活。好像也找不回什么了

   真的搞不懂自己
  也搞不懂你
   虽然告诉自己
   不用去过度的关心你
  关心你对我的看法
  但是还是一上网就更新你的资料
  会怀疑那是不是写给自己
  以前是回不去啦
  以后也不可能跟以前一样啦
  就这样就这样吧
  你已经很大度了
  可还是觉得对你的歉疚
  你觉得是憎恶
  怨恨
  讨厌
  还是什么呢？
  或许你也没那么多时间来想对于我的想法吧
  因为你周围还是很多自己的事情吧
  我这样逃脱对自己的谴责
  假想着，那肯定不是写给自己看的
   毛闷得很。

   从来都以为感情跟禁忌牵扯不上关系呢
  可是，他却把这个看得那么重要。
  自己又那么傻傻的触犯一次又一次
   虽然很心痛，想流泪
   可是在这样的环境下是不允许自己哭出来的吧
  为什么我现在要在这个地方呢。
  什么人都没有，只有自己。
  可是我想哭呢。。真的好想哭呢。。
 

      被摔了电话呢

       最近天天都在看动漫
      想着，回去自己似乎真的该去学日语。。
      习惯这样的书写排序的方式
       想着，回了重庆就跟老大一起去健身。。
      硬床已经睡习惯了
      想着，回去要吃好多好多东西。。。。

      可是为什么都回去以后才能做呢？
       回家遥遥无期
       我们见面遥遥无期
       见面之后也遥遥无期吧

             陌生.未必不是件好事.
             或许我错了.或许你错了
             以哪方面来看我们都会分开的.
             感情短短的那么几百天.
             既然明白了.就什么也不想了.
             以后离开了.就可以了.
             我想那种微妙的感觉也不会再有了吧.
             没事没事.反正大家以后都会很好的.
             陌生也好.熟悉也好.反正都认识过啦.深交过了.也浅出过了
             所以没有遗憾了吧.

         一种感觉...
         呵呵.不晓得为什么..
        只是觉得 至少有过可以回忆的一起的日子就好了.
         各自都有各自的生活..
         以后越是如此吧...
         不过这样的你已经让我放心了..
         以后呢?
         愿以后    安好.

                              对不起
                              终于还是逃开了,
                              以后.那一切都化为泡影....
                              像美丽的人鱼公主一般升到天国..
  
                              曾经的幻想都只是幻想.
                              醒悟吧.让我们好好的在一起度过最后的时光.

                              我们不会恨彼此的,对吗?
                              因为太爱却不晓得该以哪种姿态去爱.
                              一次又一次的伤害
                              终于到心都凉了..
                              我们还是 太幼稚了吧,
                              忘了还是没有能力去承受那些世俗和现实..
 
                              胃疼心也疼...
                              蹶在一旁开始遗忘
                              愚蠢的自己.
                              那么美好的王国
                              却就毅然选择了打开城门
                              做一个出走的豌豆公主!


                            

                               仙女山两日游已结束回来..
                               照片还没弄好,所以稍候才会呈献给大家欣赏.

                               站在那么磅礴的气势面前才觉得自己是那么的渺小.
                               就只想呆呆的在那里.过原始的生活.
                               想带你们去那里,这样我们什么问题和烦恼都没有了.
                               因为那里真的是太美了,我感叹啊~~
                               为什么大自然那么美丽,站在它怀抱,
                               你会静得连自己的呼吸都听到.
                               会停顿所有的思维,抛开所有的烦恼.
                               静静的,轻轻的,悄悄的,慢慢的,
                               微风亲吻你的头发,
                               细雨亲吻你的脸颊,
                               细微的感觉难以言语.
                               到现在才觉得自己墨水太少,
                               找不到词语来形容那美妙的景象.
                               那是大自然给我们的礼物.

                               心里除了感叹还是感叹,
                               只觉得感动,那种感觉妙蔓全身.
                               可是为什么我还是拿不准自己的想法.
                               以为问题是只能面对的,
                               我没有逃开的时候,你已经选择了回避.
                               要明白,再逃问题始终存在的,
                               没关系,我选择暂时失忆,
                               等想起那问题,
                               因为我一个人的想法是那么的渺小,单纯,自私,笨拙 

                               我想说的是:"仙女山,我要很快乐!"
                               
                               
                               

        半年了,
           昨天扳着指头算了算,
           还好,我们相识有半年.
           遗憾的是从没有见过面,我们就决绝了.
           不过,谢谢你.
           所有不开心的事情都是你来分担,
           仿佛觉得跟谁说都没用,
           你哄两句,就万事OK,
           在紧张也会觉得怕什么,不是还有你在么!
           一直以来在你面前是最放肆的,
           你会包容我的一切,
           也会充当我的 morning  call
            现在,我会对自己说,就当什么都没发生过
           以后会乖乖的自己起床!
    
           12点以后,把你的电话号码所有的信息,
           包括以为会实现的承诺从手机里删除,
           明白你晚上说如果第二天没叫我,
           以后也不会打给我了,
           可是我早上6点就醒了.
           还是带着些许期盼,
           我傻B了吧,
           我们原本就是不相干的人,
           因为相投的性格才那么滔滔不决,
           所以因为我触犯了你的原则,
           你便如神一般惩罚我.
           罚我永世不得超升,
           有点不甘,可是却没能力反驳.
    
          以前你抱怨说我从来没在我的博和空间上写过你.
          写了,却在我们不在相干的第一天.
 
          没关系,我会想你的.
          明白你不会联系我.
          我不在是谁,不能在撒娇.
          不过现实是很残酷的,谁知道以后又会发生什么呢?
          现在我是不是只能把属于我们的过去当作朋友间巨大的玩笑!
          
          小白,你告诉我说
          结束吧,,,结束我们所有的一切了
          可是为什么感觉心里有一处被掏空了!
        
 原来这个城市太会说谎
爱情只是橱窗内昂贵Dē收藏
沿路华丽灿烂陈列甜美幻象 
谁当真谁就上当